Навіщо потрібні заборони? Дитині насправді непросто миритися з обмеженнями. А ще їй важко контролювати свої емоції. Але в житті діти будуть стикатися з ситуаціями, коли не все буде так, як їм хочеться. Для будь-якої дитини буде краще, якщо він навчиться переживати цей досвід в контакті з близьким дорослим. Тоді він зустріне співпереживання, підтримку і допомогу в розпізнаванні власних емоцій. Так що не варто боятися говорити дитині "ні".
Запам'ятайте: заборони йому життєво необхідні. Батьківське «ні» допомагає встановлювати межі, які потрібні для нормального розвитку психіки дитини.
Хто головний?
У родині принципово важлива здорова ієрархія. Це коли батько займає чільну позицію по відношенню до дитини, тобто є сильним, спокійним, впевненим у собі дорослим, який справляється зі своїми емоціями і допомагає малюкові впоратися з його почуттями. Так діти отримують відчуття турботи, любові, прийняття, і, головне, безпеки, а це допомагає їм впоратися з тривогою. Якщо ієрархія порушена, дитина нічого цього не відчуває.
Не впадайте в крайнощі. Коли заборон занадто багато, свободи залишається занадто мало. У найближчій перспективі можливий протест або апатія, а в майбутньому це може вилитися в нездатність робити самостійний вибір і навіть відсутність власних бажань (бо навіщо хотіти, якщо все одно заборонять).
Важливо, щоб батьки виступали єдиним фронтом. Для того, щоб дитина не обирала дорослих, слухаючись того, кого вигідніше, дорослим важливо домовитися між собою, що точно дозволяється, а що точно не можна. Якщо виникла непередбачена ситуація і ваш чоловік дозволив те, з чим ви не згодні, підтримайте його авторитет у присутності дитини.
У вихованні важливо бути послідовним. Відносно одних і тих же речей необхідна сталість. Якщо вранці дитина чує «ні», а ввечері «так», дитина перестане вас слухати і поважати.
Відмовляти потрібно, дбаючи. Тобто забороняти слід, співчуваючи. З позиції турботи дитині легше прийняти заборону і погодитися з ним. При цьому ваші стосунки з дитиною не псуються. Говоріть дитині, що ви розумієте його почуття, але при цьому проявляйте твердість: «Знаю, що ти дуже хочеш, але не можна».
Забороняючи щось дитині, важливо залишатися на позиції дорослого - бути впевненим і спокійним по відношенню до дитини. Якщо ви починаєте дратуватися, то цю позицію втрачаєте.
Допомагайте дитині справлятися з емоціями, називаючи ті почуття, які він відчуває, коли ви йому говорите «ні». І обов'язково пропонуйте свою підтримку. «Так, тобі так хочеться ще пограти, але пора обідати / йти додому / спати і т.д.», «Тебе це засмучує / ти сердишся. Іди до мене, я тебе пошкодую / заспокою »
До 5 років відмінно працює метод перемикання уваги. «Ти сам збереш іграшки? Або ми зробимо це разом? Яка твоя найулюбленіша? З чого почнемо? Чим ти хочеш зайнятися вдома? Який мультик хочеш подивитися? »І т.д.
Крім цього слова є й інші способи сформулювати заборону:
1. «Тому що ми з татом так вирішили» Ця фраза рятує батьків невтомних «чомучок». Коли питання сиплються в режимі нон-стоп і в якийсь момент виникає нагальна потреба їх припинити, можна використовувати такий маневр. Або коли сил задовольняти цікавість малюка зовсім не залишається.
2. «У нашій родині так не прийнято» Це формулювання підходить для тих випадків, коли ви хочете донести до чада сімейні традиції або сімейний цінності. Наприклад, у вас вдома не лаються матом / не їдять продукти, що впали на підлогу / не залишають посуд на столі і т.п.
3. «Так робити не варто», «Так говорити не треба», «В громадських місцях не кричать» Виглядає як заборона, але більш м'яка, тому що вона знеособлений. Таке формулювання дозволяє поглянути на себе і на ситуацію з боку. І вона не породжує у дитини сильних негативних почуттів по відношенню до себе. Знеособлені заборони легше прийняти, але ж ваше завдання - не лаяти або залякати, а скорегувати його поведінку. З цієї причини прагніть уникати «ти-повідомлень» ( «Ти поганий», «Ти нестерпно поводишся», «Ти так більше не роби!»). У будь-якого психічно здорової людини, будь то дорослий або дитина, вони викликають протест, неприйняття і бажання сперечатися або захищатися.
4. «Це не можна. Вибирай - зробимо так чи ось так? » Цю формулу можна використовувати, коли ви забороняєте дитині якусь дію, але тут же пропонуєте вибрати один з двох альтернативних варіантів, обидва з яких вас влаштовують. Так ви даєте дитині шанс прийняти рішення самостійно. Безумовно, подібні експерименти слід ставити в ситуаціях, коли мова йде про дрібниці, а не про питання безпеки дитини.
5. «Цей вчинок поганий» Коли ми використовуємо цю фразу, ми характеризуємо поведінку або вчинок, а не даємо оцінку самій дитині і не вішаємо ярлик. Малюк прекрасно зчитує, що це не він поганий, а вчинок поганий, і тоді йому набагато легше виправитися. А ось хрестоматійну фразу родом з радянських часів: «Хороші діти так себе не ведуть» - краще не використовувати зовсім. Дитина миттєво вважає, що його записали в розряд «поганих». Подібна критика з вуст рідних людей може сильно травмувати дитячу психіку, і здорового ентузіазму точно не викличе.
Головне – забороняти спокійно, без агресії та крику. І Ваш малюк віддячить своєю поведінкою!
